• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущения и мысли вслух (список заголовков)
23:00 

Дождь.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Сегодня целый день стояла невыносимая духота. Утром выбралась на улицу чтобы маме на работу мобильник отнести. Так я еле дошла, думала, что умру от жары. Потом пошла к зубному и лишь вечером опять выбралась. Решила прогуляться...
Только вышла на улицу, как начался ураган. Песок, ветер, а потом дождь.
Дождь был не сильный, после духоты хотелось освежиться. Я была в сарафане и шлёпках. Каждый раз вздрагивала от прохладных капель дождя. Ноги были мокрые, сарафан и волосы тоже влажные, но было безумно приятно. Все спешили домой, укрывались от дождя, а наоборот - наслаждалась каждой каплей. Сразу такое ощущение, что ты одна, потому что вокруг почти никого не было. Всегда хотела огулять под дождём. Было бы лучше. если бы дождь был посильнее, но и так всё было неплохо.

@музыка: Пикник "Из коры себе подругу выстругал"

@настроение: Печальное.

@темы: Ощущения и мысли вслух

00:28 

Доступ к записи ограничен

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

lock Доступ к записи ограничен

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

Доступ к записи ограничен

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:03 

lock Доступ к записи ограничен

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Отчёт

URL
15:34 

Беспокойно.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)

Почему в жизни всё так происходит? Когда человек был рядом, то всё казалось должным, не придпринимала никаких усилий, чтобы доказывать любовь. Стоило потерять этого человека, как в душе появилась огромная пустота, непреодолимое желание вернуть человека, огромное желание быть нужной этому человеку. Смотрела сегодня "Курсантов". Смотрю я на Сашу с Ковнадским и я боюсь того, что любимый человек для меня тоже наркотик. Я во всём понимаю Ковнадского, я бы и сама решилась бы на всякие такие поступки, которые совершал он ради Саши. Но в моём случае, человек, ради которого я это совершаю, не ушёл бы, не сбежал... Скорее, меня бы мой любимый человек остановил. А ведь так уже было, когда я реально захотела выпрыгнуть в окно.
Вот понимаю, что не могу жить без неё. Она для меня всё! Я целый день жду её звонка, а когда она звонит, то всё остальное уходит на 2 план, главное в этот момент для меня - это слышать её голос и только его!
Я очень хочу поговорить о нас, разрешить все вопросы, но я очень боюсь. Я понимаю, что нахожусь в одном шаге. Этот шаг может либо вернуть любимую, либо навсегда её потерять.С одной стороны, не хочется затрагивать эту тему, а с другой, так оставлять тоже не выход. Пока мы не поговорим, я нахожусь в подвешенном/подвисшем состоянии. Радоваться боюсь, лить слёзы тоже боюсь. Смехом могу

сглазить, а слезами могу спугнуть счастье. Я должна быть сдержанной, чтобы мы смогли поговорить. Если я опять буду истерить, то никому от этого легче не будет, слезами я не верну её. Просто я трусиха и паникёрша, боюсь всего. Но я постараюсь, очень постараюсь... Но не обещаю, что получится!

Во вторник они буду переезжать в город... Разговор может начаться уже в ночь со вторника на среду. Хочу поговорить очно, боюсь, что по телефону не смогу убедить её в том, что я её люблю, что она мне нужна как воздух, что она не игрушка в моих руках, что я буду любить её всю жизнь.

@музыка: Пикник - Полететь бы за леса, горы...

@настроение: Депрессивное

@темы: Ощущения и мысли вслух

22:57 

Вечер.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)

Встретила маму с работы, и мы пошли на огород. Когда стали подходить, начался дождь, гром и молния. Пока дождик накрапывал, я поела малины, которой уже почти не было, а потом побежала скорее в домик. Полил хороший косой дождик. Когда он немного затих, мама полила огурцы, и мы пошли под дождём домой. Всю дорогу лил дождь, люди спешили домой, мы тоже спешили, но радовались дождю. Дошли мы быстро, минут за 15. Как только я пришла домой, то скорее побежала в ванную, чтобы помыть ноги, а уже на выходе из неё услышала, что звонит мобильный. К большому сожалению, я не успела. Решила перезвонить, но телефон был отключён уже. Надеюсь, что она мне ещё позвонит, а если нет, то я - дебил!!! :apstenu: Я ведь целый день ждала её звонка, хоть и не надеялась особо... Уж очень мне её не хватает! :ill:


@настроение: Печальное.

@темы: Грусть-тоска меня съедает!, Дела домашние., Ощущения и мысли вслух

13:05 

Сон.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Приснился мне сегодня странный сон. Я писала диктант, что странно, не у Веригиной, а у ОВБ. Написала я его плохо, как обычно. Я писала его два раза. За первый вариант получила 3/5, кажется, а за второй - 4/2. Я расстроилась, как обычно, стала распускать нюни. Мы договорились переписать его на следующий день. Маша сказала, чтобы я её позвала, когда пойду переписывать.
На ледующий день я пришла переписывать. При этом подумала о том, какие у нас уроки и поняла, что все конспекты и учебники забыла дома. Диктант я переписала, запомнилось одно слово, о правильности написания которого я спросила у Маши - "исчерна-чёрный". Я уточнила, через дефис ли пишется оно. Параллельно с этим мы готовили торт... Это моё подсознание видимо вспомнило про вчерашний праздник или про сегодняшний... Торт оказался меньше, чем мы планировали.
Больше ничего не видела, так как разбудил звонок.

@настроение: Хорошее.

@темы: Гранит педагогической науки., Дела домашние., Ощущения и мысли вслух

12:32 

Блинский блин!

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Вчера после уроков начальная школа (учителя) и директор устроились праздновать прошдший День Рожденя (31 августа) И.А. . Я обещала маме, что буду в половине тртьего дома, чтобы попрощаться с ней. В половину третьего я только из-за стола встала, закинула в кабинет бумаги, переодела обувь, накинула куртку и помчалась домой. Одета я была в новое серое платье и кожаную курточку, а на ногах были осенние туфли на каблуке. А ещё у меня на колготках пошла стрелка, которую я постоянно скрывала, одёргивая платье. Мама с папой уже были около подъезда. У мамы была сумка и тяжеленная коробка с моим старым принтером и роликами - подарки для племянницы . Мы очень долго ждали маршрутку, но её всё не было. Пока ждали маршрутку, то поняли, что маме одной не донести вещи. Если она будет медленно и с остановками идти, то вообще опоздает на поезд. На улице был дождь, но благо у мамы был зонтик... В итоге все поняли, что мне придётся ехать с мамой на вокзал. На работу за вещамибежать было некогда. Мы решили ловить частника, но никто не останавливался. Но потом подошла битком забитая маршрутка. Разместились мы у входа... Потом мама прошла дальше, а я с коробкой стояла около водителя. Когда маршрутка заворачивала или тормозила, то я хваталась за все возможные поручни. А какаой-то хачик мужчина восточной национальности поддерживал меня, дабы я не упала. Меня это напрягало, естественно. В процессе поездки он мне шепнул на ушко, чтобы я ходила только с охранниками. Приехали мы на вокзал, успели на поезд, я посадила маму и побежала на маршрутку. Я наивно полагала, что ещё успею на работу, чтобы забрать вещи. Во-первых, я просидела в маршрутке минут 20, потом на дорогах были жуткие пробки, ехала-то я в шестом часу. Подъезжала к дому я в начале седьмого, естественно, школа уже давно была закрыта, поэтому я сразу пошла домой.
Вчера была пятница, в субботу школа тоже открыта... Схожу и заберу всё в субботу.
Сегодня проснулась около одиннацати (вчера уснула в восемь), без пятнадцати двенадцать была у школы. Дёрнула дверь, а она закрыта. Посмотрела я в окна, увидев, что нигде свет не горит, школа уже закрылась.
И вот что получается: сумка, кошелёк с деньгами, дневники, которые я собиралась на выходных подписать, методички - всё это осталось на работе. На телефоне нет денег, обещанный платёж потрачен... Жопа просто!

@настроение: Ужасное.

@темы: Работа, работа и ещё раз - работа!, Ощущения и мысли вслух, Дела домашние., Грусть-тоска меня съедает!

10:18 

Утро добрым не бывает!

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Как же мне плохо. Хочется просто сдохнуть!!! Я себя не понимаю вообще... До этого мне казалось, что всё прошло, но нет. Очень больно... Сил жить просто нет.
Традиционная истерика в ванной во время умывания. Течёт вода, никто не слышит, а душа рвётся наружу. Сердце разрывается об боли.

@музыка: "Забывай, забывай, забывай. Для таких Бог и выдумал рай. Только сердце моё забывать ничего не умеет."

@настроение: Депрессивно-истерическое.

@темы: Ощущения и мысли вслух, Грусть-тоска меня съедает!, Безответная любовь...

URL
15:29 

Чёрная полоса или просто депрессия?

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Настроения вообще никакого нет, здоровье тоже барахлит. На работе дел полно, а вот отношения с детьми не клеются. Мы разговариваем на разных языках с некоторыми, наверное. Или просто я плохой педагог. Не слушают они меня вообще. Вместе со мной говорят, во время урока встают с места, кидаются чем попало и т.д. Каждый провожу воспитательные беседы, но не помогает. Самой надоело кричать, срывать голос, но иначе они не понимают. Тишина не помогает. Все советуют замолчать, когда дети начинают говорить, тогда они поймут, что что-то не так и тоже замолчат. Но у меня это не работает. Я могу так целый урок простоять, а толку никакого. Некоторые постоянно психуют, обижаютя, не говоря уже о драках на каждой перемене. Девочки даже дерутся. Я вот надеялась, что они повзрослеют и будут более дисциплинированные, но увы. За лето они разболтались просто. А уж об их знаниях - вообще молчу. Примеры середины первого класса они решают полурока, когда на эту работу отводится максимум 4,5 минуты. Либо я их так плохо учила и учу, либо они и правда всё забыли. В голову всё чаще закрадывается мысль о том, чтобы бросить это всё и уйти. Не хватает мне терпения... С другой стороны, я могу звать на свои уроки каждый четверг Ю.В., но ведь и готовиться надо очень хорошо для этого. За эту неделю я устала очень сильно...
Каждый день на второй перемене я дежурю в рекриации, слежу за поведением детей. Вчера вышла на перемену, когда все ещё были в классах. Потом старательно всех детей останавливала. Обидно было услышать на совещании, что кто-то из учителей средней школы пожаловался, что на 2 перемене учитель не следит за детьми, а они носятся. Марина говорит, что надо привыкать к этому, ведь мы ней всегда (по крайней мере ближайшие лет 20) будем крайними всегда и во всём.
Загружаю свою голову работой, чтобы поменьше думать о проблемах в личной жизни. Точнее, об её отсутсвии. Но как только выдаётся свободное время, сразу в голову лезут всякие неприятные мысли. Я понимаю, что если я буду постоянно думать об этом, то сойду с ума, что понадобится помощь психолога, а то и психиатора.

Жизнь какая-то дурацкая у меня. Всё не так!

@музыка: Пикник - "Там. на самом краю".

@настроение: Депрессивно-истерическое.

@темы: Грусть-тоска меня съедает!, Работа, работа и ещё раз - работа!, Ощущения и мысли вслух

18:37 

Обсуждения за спиной.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
После уроков сходила и показала Ю.В. план родительского собрания. Всё понравилось, никаких притензий не было. Собралась уже уходить, но она меня вернула. Посоветовала не ругаться (Странный совет, подумала я. Зачем я буду кричать на родителей? Я с ними очень спокойна и любезна), и сказала, чтобы я здороваться не забывала. Я очень удивилась... Ю.В. сказала, что некоторые учителя говорят, что я зазналась. Мол, бывшая ученица, а с учителями не здоровается. Было ужасно обидно, ведь я стараюсь со всеми всегда здороваться. Бывают ситуации, когда неудобно: например, два учителя разговаривают, не буду же я их прерывать и здороваться. Теперь буду, чтобы потом не говорили ничего. Иногда с Ю.В. тоже не здороваюсь, просто она сидит в кабинете и голову не поднимает, а я не кричу просто через коридор. Она сказала, что понимает, что я не здороваюсь не потому, что не уважаю, а потому, что думаю о своём, да и она в делах вся.
Ужасно неприятно, что за спиной такое говорят. То дежурю плохо, то не здороваюсь. На втором этаже жить было спокойнее.... А сейчас рядом с учительской, но стараюсь поздороваться всегда. Теперь в день по 100 раз буду здороваться. С некоторыми по 2 раза в день, чтобы не жаловались. Неужели так трудно подойти ко мне лично и высказать свои недовольства, не чужие же люди. Обязательно идти к начальству!

А завтра день тяжёлый. На 2 урок Ю.В. придёт, утром надо ещё сдать журнал, который надо доделать сегодня, а вечером родительское собрание. Скорее бы завал закончился.

@настроение: Усталое.

@темы: Работа, работа и ещё раз - работа!, Ощущения и мысли вслух

22:16 

Трудный день.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
21:38 

Адская жизнь

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Хочется есть, но я не буду. Хочется быть здоровой, но лечиться тоже не буду.

@темы: Грусть-тоска меня съедает!, Ощущения и мысли вслух

URL
11:49 

Грустно!

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Насмотрелась вчера анонса к сериалу "МарГоша", просто сердце разрывается. Как жаль Марго, как я её понимаю. Когда показали сцену прощального (А может, всё ещё будет у них хорошо?) разговора, то я увидела себя со стороны. Как будто заново всё это пережила. Аж слёзы наворачиваются... Хочется, чтобы у них всё было хорошо, чтобы они были вместе. Наверное, я просто сама хотела бы вернуть любимого человека, но в моём случае - это нереально, поэтому пусть в выдуманном мире - мире кино, всё закончится хорошо.

@настроение: Хорошее.

@темы: Грусть-тоска меня съедает!, Ощущения и мысли вслух

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:39 

Доступ к записи ограничен

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:53 

Проходят дни...

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Последние дни забиваю голову работой. Очень сложно не думать о проблемах... Не радуют открытки, отправлять даже ничего не хочется, но надо себя пересилить.В понедельник у нас на работе было Методическое объединение (практическое): все учителя делились опытом по труду или ИЗО. Ну что такого необычного могла я представить? Было два варианта: либо плетение фенечек, либо новогоднии игрушки из ниток. Я не знаю, как правильно называется изделие, которое quartusego делала на практике. За это время руки не доходили до изготовления этих игрушек. Дома-таки в воскресенье намотала нитки на шарик, нарисовала последовательность выполнения работы... На работе лопнула шарик и приклеила кудряшки, глазки и ротик. Получилась очень симпатичная девчонка. Одно изделие, которое нам показывали, напомнило мне про моих колобков, про которых я вообще забыла.
После работы поехала в универ, чтобы забрать наконец справку-вызов, квитанцию и узнала расписание. Ожидается один экзамен по русскому языку и культуре речи, а вот зачётов много. В том числе и по факультативу "Решение задач" у Суриковой. Это самое страшное... Факультатив у Суриковой - важнее русского. Русский-то я сдам на 4 или на 3, а вот зачёт у Суриковой получить очень сложно. А задачи - вообще моё слабое место. Надеяться не на кого, помочь мне некому... Самое странное - это зачёт по Культурологии - в первое же занятие.
Ожидается 3 выходных дня, а два последних дня свободны. 1 и 2 декабря занятий нет. Наверное, оставили для пересдач или для движения расписания.
Завтра доделаю все дела на работе и буду думать об учёбе.

@настроение: Депрессивно-апатично-истериеское.

@темы: Работа, работа и ещё раз - работа!, Ощущения и мысли вслух, Грусть-тоска меня съедает!, Гранит педагогической науки.

23:49 

"Голый" дневник.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Да что ж это такое? Почему нет фоновой картинки? Когда захожу в "Настройки", фоновая картинка есть, а у меня в Дневнике её нет... И долго это всё будет продолжаться?

@темы: Ощущения и мысли вслух

13:11 

Вторник - день тяжёлый.

"Стоит солнцу зайти - вот и я стану вмиг фиолетово-чёрным..." (с)
Как я сегодня высижу до половины десятого - неизвестно. Спала я всего три часа. Легла в районе трёх, а уснула лишь в 4, а встала в 7.
Сбегала на работу, час просидела с фотками. Потом дома порешала задачи. Нефига не решаются, конечно. Точнее, 22 я с подсматриванием решила. Иногда для решения задач мне нужен пинок, а кто мне его даст на зачёте - никто. Попыталась подготовиться к пси.-пед. теориям и технологиям... Нашла парочку планов воспитательной работы, наша план описания воспитательного мироприятия, осталось подумать. какую же диагностику брать. Есть несколько вариантов, но меня они смущают чем-то. Но кроме них ничего путёвого не нашла пока.
Зачёт в пятницу. В четверг я буду шпоры по математике писать, поэтому надо псих.-пед. сделать заранее и выслать преподавателю.
Никакого желания учиться или работать нет. Хочу лечь, свернуться калачиком и либо истерить, либо тупо смотреть в оду точку. Не знаю, что лучше: держать эмоции в себе или постоянно их наружу выпускать.

@темы: Гранит педагогической науки., Ощущения и мысли вслух

Фиолетово-чёрный

главная